Lieblingswitze : muskelpower Fitness-Forum

Booster · Foren Held

Der große dicke Bär

In einem großen, dunklen Wald lebte einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte oft sauschlechte Laune (weil er zu wenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär richtig sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich abzureagieren, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen in seine Pranken bekam, dann gab's richtig dick aufs
Maul. Jedes Mal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte (weil er zu wenig Sex hatte) und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein goldener
(aber radioaktiver) Frosch aus dem Gebüsch sprang, der seit
dem Reaktorunfall von Tschernobyl Wünsche erfüllen konnte. Er gebot der wilden Jagd Einhalt. "Jungens, mir reicht die ewige Klopperei. Ich mache euch jetzt glücklich. Ihr habt beide drei Wünsche frei." Dann deutete er auf den großen, dicken Bären. "Du fängst an!" Der große, dicke Bär (der zu wenig Sex hatte) musste nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gab einen beeindruckenden Special Effekt und alle Bären waren weiblich. Dann durfte sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut's nicht so weh, wenn ich aufs Maul kriege." Es gab einen weiteren Special Effekt und er hatte einen Motorradhelm auf. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen wunderschön sind." Special Effekt, alle wunderschön. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr." Es gab einen besonders protzigen Special Effekt und der Hase saß auf einer 900 CBR Fireblade. Der Hase fummelte eine Weile herum und startete dann den Motor. Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen unglaublich scharf auf mich sind." Es gibt einen ziemlich unanständigen Special Effekt und alle Bärinnen träumten nur noch von dem Bären (dem großen, dicken, aber einzigen). "Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der goldene (aber radioaktive) Frosch den Hasen hilfreich. "Nee", rief der kleine, süße, aber clevere Hase und brauste mit heulendem Motor auf der Fireblade davon:
"Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"

Fiesta · Newbie

Ein Mann geht zur Wirtschaft. Vor der Tür steht ein Pferd und ein Schild auf dem draufsteht: Wenn sie dieses Pferd zum lachen bringen bekommen sie das Bier den ganzen Abend umsonst. Der Mann denkt schön und geht zum Wirt: Stimmt das mit dem Bier?
Der Wirt: Natürlich, wenn du dieses Pferd zum lachen bringst bekommst du den ganzen Abend Freibier:
Der Mann geht raus, kommt wie der rein und tatsächlich das Pferd war am lachen.

1 Woche später:

Der Mann geht wieder zur Wirtschaft. Vor der Tür ein Pferd und ein Schild auf dem drauf steht: Wenn sie dieses Pferd zum weinen bringen bekommen sie den ganzen Abend Freibier. Gut denkt sich der Mann und fragt wieder beim Wirt nach. Anschlißend geht der Mann raus und als er wieder rein kommt war das Pferd am weinen.

Der Wirt: Jetzt muss du mir aber mal verraten wie dudas immer machst.

Der Mann: Das war ganz einfach. Vorrige Woche hab ich gesagt mein Schwanz ist größer als deiner und dieses Mal haben wir IHN verglichen. Mr. Green

Skunk87 · Handtuchhalter

ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt
zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem
Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass
im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so
sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf
dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon
früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da
steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem
Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was
ist gestern eigentlich
passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr
früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du
hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast
ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann
alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das
Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat
Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie
versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein,
ich bin glücklich
verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen:
unbezahlbar

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.
Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte,
dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka
in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut,
dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht
verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die
Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel
dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu
Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu
stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl
und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 -
Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner
hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit
"J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die
Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und
der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu
tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um
den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer
getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in
die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf
die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf
die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein,
sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot,
und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich;
es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu
verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange
Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin
gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht,
aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff:
Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die
Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf
der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus,
er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz
genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als
Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock
benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen
Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Skunk87 · Handtuchhalter

Amerikanische Wissenschaftler auf der Suche nach
dem Bösen ... Manchmal
ist auch Physik lustig.....

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der
aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der
Universität von Washington. Die Antwort eines
Teilnehmers war "so profund", dass der Professor
Sie via
Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen
wollte. Und darum haben auch wir die Freude,
daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme
abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)? Die
meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort,
indem Sie das Boyle-Mariotte- Gesetz heranzogen
("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen
Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas
kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt
sich bei Kompression)

Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse
der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir
die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und
die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich
denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele,
einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.

Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die
die Hölle verlassen. Um
festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen,
sehen wir uns doch mal die
verschiedenen Religionen auf der Welt heute an.
Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man
nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle
kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion
mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr
als einer Religion angehört, kommen wir zu dem
Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf
der Basis der
weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir
davon ausgehen, dass die
Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell
ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des
Volumens der Hölle, da nach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender
Temperatur und Druck das Volumen proportional zur
Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.
Daraus ergeben sich zwei
Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl
der hinzukommenden Seelen, dann steigen
Temperatur und Druck in der Hölle
an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl
der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur
und Druck in der Hölle,
bis sie gefriert. Zur Lösung führt uns der
Ausspruch meiner Kommilitonin
Teresa: "Eher friert die Hölle ein, als dass ich
mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit
Teresa hatte (und wohl auch
nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was
uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und
wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer
die volle Punktzahl.

WindowKid · Handtuchhalter

Tanky · Hantelträger

The Fighting Irish · Handtuchhalter

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Undertaker · Hantelträger

Er: och nö ist der nervige typ schon wieder da, der legt sich echt mit jeden an *guckt zu mir* mnh ich glaub ich was weiß du denkst

Ich: Glaub nicht ich denk nämlich grade wieso zum Teufel Die mülltonne nicht oben offen ist.

Spongebob · Foren Guru

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge
bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

pymmel · Newbie

Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater
"Du, Vater, heut besauf ich mich richtig!"
Sagt der Vater: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"

Am nächsten Morgen wacht Nils auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge, völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vater, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok. Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch ok.

Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das Maß wirklich voll!

Hanuta · Handtuchhalter

So, jetzt mal mein absoluter Lieblingswitz

Ein Elefant rennt lauthals lachend durch den Urwald und trifft einen Tiger.

Tiger: Warum lachst du denn so?!?!

Elefant: "Hahaha... war grad Affen f****. Saugeil, musst du auch mal probieren." Daraufhin rennt er einfach lachend weg.

Am nächsten Tag wieder die gleiche Situation. Der Elefant rennt lauthals lachend durch den Urwald und trifft wieder den Tiger.

Tiger wieder: "Was ist denn jetzt schon wieder???"

Elefant: "War wieder Affen f****!!!! Ist so lustig!!! Musst du auch mal machen!!!" Und rennt wieder lachend weiter.

Daraufhin denkt sich der Tiger, "na gut versuch ichs halt auch mal, wenns so toll sein soll".

Am nächsten Tag rennt der Elefant erneut lauthals lachend am Tiger vorbei. Darauhin der Tiger: "Wieso lachst du denn schon wieder so??? Warst du schon wieder Affen f****???"

Elefant: "Ja, ja, war wieder Affen f*****... ist einfach zu geil"

Tiger:" Sag mal Elefant... ich habs gestern auch mal probiert und fands gar nicht so toll und lustig schon mal gar nicht"

Daraufhin der Elefant: "Vielleicht bringst du sie auch nicht zum platzen!!!"

Undertaker · Hantelträger

Ich will ja kein spielverderber sein aber die witze sind schonteilweise ziemlich Nievau los -auch wenn sie lustig sind aber es gibt auch jugendfreie witze^^

Hardgainer · Hantelträger

Zwei Sandkörner in der Wüste!

Sagt der eine zum andern: "Du, ich glaub wir werden verfolgt!" Mr. Green

Batze · Foren Held

Kaduhaz · Newbie

Ein Ehepar mit einem kleinen Baby sind auf dem Matrikel:
Der Man sagt: Warum denken Sie, dass "Chris" kein guter Name für einen Jungen ist?
Der Angestellte: Ja, aber wie soll ich es erklären, Herr Tallnacht...

Ment1 · Hantelträger

Colin · Supermoderator

Ein Vater einer glücklichen Familie kauft sich einen Lügendetektor der immer zuschlägt wenn jemand lügt.

Voller Spannung probiert der Vater ihn gleich beim Abendessen aus. Vater: "Na, Sohnemann, wo warst Du heute während der Schulzeit?" Sohn: "Im Unterricht!"
---Rumms der Sohn kriegt eine gewischt---

Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir nen Film angeschaut." Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
---Rumms der Sohn kriegt eine gewischt---

Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS?!? Als ich in deinem Alter war, da wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!"
---Rumms der Vater kriegt eine gewischt---

Daraufhin kommt die Mutter hinzu und meint voller Schadenfreude: "Hahaha wie der Vater so der Sohn!"
---Rumms die Mutter kriegt eine gewischt---

Das war das Ende der bisher immer glücklichen Familie.

lol

Kaduhaz · Newbie

Dir ist langweilig?
Du hast keinen Bock länger alleine zu sein?
Du willst Party?
Dann los. Schicke eine SMS mit dem Bestellwort "Feuer" an die 112 und innerhalb von 5 Minuten stehen 20 Männer mit lustigen Partyhüten, Sirenen und Partywagen mit lustigen blauen Blitzern vor deinem Haus!

Matze1985 · Eisenbieger

Erstaunlich wie verwirrt Menschen plötzlich sind, wenn ein Satz anders endet als man es Kartoffel.