Lieblingswitze

Alessandro. · Hantelträger

Sind 2 Ausländer in Deutschland und können kein Wort deutsch, wollen aber Kondome kaufen. Gehen sie in einen Laden, der einer zieht seine Hose runter, legt seinen penis aufn Tisch und nen 10er daneben. Der verkäufer versteht nicht.
Zieht der 2. seine Hose runter und legt seinen Penis aufn Tisch und 10€ daneben.
Jetzt versteht der Verkäufer, legt auch seinen Penis aufn Tisch, nimmt die beiden 10er und sagt:"gewonnen".

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Eine Frau hat eine Affaire wärend ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein, danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250 Euro"

Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

Sohn: "750 Euro"

Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."

Vater: "Für wie viel ?"

Junge: "1000 Euro."

Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Dereine · Foren Held

Mein Lieblingswitz ist der hier:

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

SBFson · Gast

Eine Feier der gehobenen Gesellschaft in einer vornehmen Villa:

Ein junger, gut gekleideter Mann spricht die Gastgeberin an: "Würden sie für eine Million Euro mit mir schlafen?"
Die Gastgeberin grinst interessiert und meint lasziv "Das klingt nach einem verlockenden Angebot, das könnte ich mir vorstellen."
Der junge Mann entgegnet "Und wie wäre es mit 20 Euro?" woraufhin ihm die Gastgeberin mit den Worten "Was glauben sie was ich bin?" eine Ohrfeige verpasst.

Der Junge man erwidert erstaunt: "Was sie sind hatten wir doch schon geklärt, ich wollte nur noch über den Preis verhandeln"

Mr. Green

M&B_1980 · Hantelträger

ja nicht schlecht Jungs Grinsen

da wird es bestimmt mehr zum lachen geben, leider kann ich mir keine guten merken Hammer

Dereine · Foren Held

ich schreib mir ab und zu welche auf, wenn ich die richtig gut finde
Grinsen

normahl20032003 · Newbie

Festhalten
Alarm

Sitzen Mann und Frau im Wohnzimmer, während er die Tagesschau sieht und sie ihre Sportsachen einpackt.

Da fragt er verdutzt: "Wo gehst du hin?"

Sie: "Ins Fitnesscenter"

Er: "Warum?"

Sie: "Du weißt doch, mein Bauch, Beine, Bo Kurs"

Er: "Davon hast du doch schon genug, mach lieber TITTEN!"
Glücklich

Batze · Foren Held

Dereine · Foren Held

Der ist auch nett Schmunzeln

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

Benskj · Eisenbieger

Jungs ihr seit der Brüller!!!!! Mr. Green

ghostrider1991 · Handtuchhalter

Ein Elch sitzt am Uferand und kifft, dann kommt ein Biber vorbei.

Biber: Ey Elch was machst du da, du hast so rote Augen?

Elch: Das hier mein Freund, nennt man kiffen

Biber: Cool, darf ich auch mal??

Elch: Na klar, hier zieh

*Der Biber zieht am Joint*

Biber: Hey Elch voll cool und so aber irgendwie merk ich nichts??

Elch: Ich gib dir einen Tipp, du ziehst jetz so stark wie du kannst, tauchst ans andre Ende vom Fluss tauchst auf Atmest aus, und kommst wieder zurück zu mir, danach bist du Dicht

Biber: Alles klar mach ich

*Biber zieht und zieht*

Taucht rüber, drüben angekommen legt er sich erst mal hin und ist Dicht..

Dann kommt ein Nielpferd vorbei

Nielpferd: Hey Biber was ist los mit dir, warum liegst du da, du hast so rote Augen??

Biber: Hey, ich hab grad gekifft wenn du auch so so sein willst wie ich grad dann tauch rüber zum andren Ufer, dort hockt ein Elch der kifft...Frag ihn ob du auch kiffen darfst

Nielpferd: Ok danke

Das Nielpferd taucht Rüber und Drüben angekommt Springt es aus dem Wasser hinaus.

Daraufhin schreit der Elch: BIBER!!!!AUSATMEN!!!

Alucard<3 · Hantelträger

also den letzten fand ich jetzt net so gud ^^ aber die anderen warn alle bombe Glücklich

Ein Mann steht an der Wursttheke: Gute Frau Verkäuferin, was könnens mir denn heut empfehlen?,

antwortet die Verkäuferin: Guter Mann..ich weiß net, wie wärs denn mal mit einem Stück Zunge?

Meint der Mann: Ach ihhh Zunge, ich will doch nix essen was a annerer schonma im Mund ghabt hat.. Gebens mer lieber a Ei!

Spongebob · Foren Guru

Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: "Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, der kriegt gar nix!"

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" - "Kinder kriegen!" - "Nach dem Tod noch Sex haben."

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? - Einen Secondhand-shop!

Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

Ein Besoffener rempelt eine Frau an: "Mensch, sind Sie aber hässlich!" Die Frau wendet sich angewidert ab: "Ach was, Sie sind ja sternhagelblau!" - "Richtig, aber ich bin morgen wieder nüchtern!"

Warum haben die Äthiopier ihre Medikamentenhilfslieferungen zurück-geschickt? - Weil draufstand: "Nach dem Essen einnehmen!"

Ein Tscheche, ein Pole und ein Russe sitzen im Auto. Wer fährt? - Die Polizei!

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? - Abtreiben.

Rennen zwei Kannibalen mit einer Urne durch den Urwald. Was singen sie? - "Die 5-Minuten-Terrine."

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? - Der Gesichtsaus-druck beim Nageln.

Drei Negerfrauen streiten sich, welche von ihnen den echtesten Negermann hat. "Mein Mann" sagt die erste "ist ein echter Neger. Der hat sogar schwarze Handflächen." - "Ach was," sagt die zweite "mein Mann hat sich neulich geschnitten! Der hat sogar schwarzes Blut!" - "Hahaha!" lacht die dritte "Mein Mann hat neulich im Zelt einen Furz gelassen, da mußte ich nachher drei Eimer Ruß raustragen."

Testobolan · Foren Held

Sagt das Kind zur Mutter:" Mami, Mami, ich mag meine Schwester nicht!"
Mutter:" Sei ruhig. Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!"

liehos · Hantelbankwärmer

Eine Frau steigt mit einem Baby im Arm in einen Bus ein. Daraufhin sagt der Busfahrer:" Das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe." Beleidigt setzt sich die Frau neben eine andere und sagt:" Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt." Darauf antwortet die andere Frau:" Dann gehen sie sich beschweren ich halte solange ihren Affen."
Mr. Green

hllywd · Foren-Experte

WindowKid · Handtuchhalter

... kommt ein Kunde in nen Metzgerladen:

"Guten Tag, ich hätte gerne Leberwurst, und zwart von der groben fetten."

Sagt die Verkäuferin:

"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule"

fourtyfive · Eisenbieger

Ein hase joggt durch den wald, unterwegs trifft er den igel der gerade einen joint raucht!
er geht zu im hin und sagt:
"Mensch Igel, lass doch den scheiss komm lieber mit mir joggen!!"

der igel überlegt kurz und sagt "Ja, du hast recht" er schmeisst den joint weg und joggt mit dem hasen!!

nach einer weile treffen sie einen fuchs der sich gerade eine nase speed ziehen will!!
sie halten an und der hase sagt:
"Mensch fuchs, lass doch den scheiss, komm lieber mit uns joggen!"

der fuchs überlegt kurz und sagt "ja, du hast recht"
er lässt sein speed liegen und joggt mit den beiden!

als sie ein stück gelaufen sind sehen die drei einen bären der sich gerade seine nadel heroin ansetzen will!
sie gehen zu ihm und der hase sagt:
"Mensch Bär, lass doch den scheiss, komm lieber mit uns joggen!"

der bär überlegt kurz und sagt "ja, du hast recht"
er wirft seine spritze weg und joggt mit!

wieder ein stück später treffen sie einen tiger der gerade am koksen ist!!

der hase ghet zu ihm hin und sagt:
"Mensch tiger, lass do" paafff
da verpast der tiger dem hasen eine das der direkt ko geht und sagt:
"der scheiss hase immer wenn der auf extasy ist will der joggen!"

Nescho · Eisenbieger

Bullet · Hantelträger

Den mit den kiffenden Tieren hab ich irgendwie nicht verstanden Mr. Green

fourtyfive · Eisenbieger

Bullet · Hantelträger

Achso :D okay naja trotzdem danke

Hier mal einer von mir:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Alucard<3 · Hantelträger

der is ja bitterböse Glücklich

Skunk87 · Handtuchhalter

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Olli?" schreit Rudi.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Enthält Bier weibliche Hormone?

Ein Erklärungsversuch...

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.

So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

Und zur Krönung:

10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone!!!

Freshfield · Newbie

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.

Skunk87 · Handtuchhalter

Chuck Norris hat die Formel 1 ausgerechnet und den Niagara Fall gelöst!

j9nnY · Handtuchhalter

kind: mama darf ich mit opi schaukeln?
mutter: nein mein kind, du wartest, bis die polizei den opa abgehängt hat!

kind: mama darf ich mit den murmeln spielen?
mutter: nein mein kind, opis glasaugen bleiben heute drinnen.

anruf bei einer support hotline:
anrufer: ich benutze windows vista..."
hotline: "Ja..."
anrufer: "ich habe ein problem..."
hotline: "das sagten sie bereits..."

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

so das reicht jetzt :D

einige sind echt böse... aber nunja...

Edit Andy: Schrott entfernt

delta · Foren Held

Stehen Bauer und Knecht auf dem Feld und graben das Feld um. Plötzlich fängt es fürchterlich an zu regnen. Da sagt der Bauer zum Knecht:

Bauer: Hey Knecht, geh bitte sofort ins Haus, und hole meine Stiefel.

Knecht: Och Bauer, kannst Du nicht mal selber gehen?

Bauer mit erhobener Stimme: Knecht, ich bin hier der Bauer, und Du nur der scheiß Knecht. Also beweg deinen Arsch in Haus, und hole mir sofort meine Stiefel.

Der Knecht geht mit widerwillen ins Haus. Im Haus sitzen die schöne Bäuerin und Ihre noch schönere Tochter am Tisch. Der Knecht kommt die Türe rein, schaut die beiden an uns sagt:

Knecht: Bäuerin, höhr mal, der Bauer hat mich hier her geschickt, damit ich Dich und deine Tochter einmal so richtig durchfi***.

Die Bäuerin schaut etwas verwundert und sagt: Nein Knecht, da musst Du etwas falsch verstanden haben, das würde der Bauer niemals von uns verlangen.

Da öffnet der Knecht das Fenster und schreit raus: BAUER... BEIDE????

Schreit der Bauer zurück: NATÜRLICH BEIDE DU IDIOT

Zwinkern

Andy82 · Site Admin

j9nnY, Witze über tote Kinder sind definitiv nicht lustig und gehören hier nicht her. Ebenso wie deine pseudokomische Abschlußbemerkung.

Nächstes Mal gibts direkt ne Verwarnung!

delta · Foren Held

???

wo ließt denn du was von toten kindern???

verstehe jetzt ein post nicht so richtig! hast du dich vielleicht verlesen??

grüße

delta

Andy82 · Site Admin